Jhuly Johns

Do que adianta ser diferente?

(Jack Edwar)

A versão final da pintura e o rascunho à lápis.

(ICHC)

Minha casa é sua casa
Olho grande.

Porquinhos! Porquinhos! Porquinhos!

Sem discriminação.

Ursinho? Eu matei meu ursinho!

(Michael Bisparulz)

(Chiquinha via Tinta China)

Ok meninos, quando eu mandar, corram o mais depressa que puderem!

(Unique Picture Hunter)

(Cyanide & Happiness)

(Original: Left Handed Cartoons)

E ao som de Celine Dion, o unicórnio congelou, afundou e nunca mais foi visto...

(Glennz)

"Todos os empregados devem lavar os órgãos sexuais"

Mas que empresa é essa?

(Frinko)

Esse vídeo é motherfucker!



Deita no pussys, toma umas bebidas alcoólatras e fica susu.

Vamos ver quanto tempo você leva para entender a piada...

(Alberto Montt)

Ainda não conseguiu entender?
Clica aqui!

Não adianta ficar com pena.

Ele estava bem pior sujo!


(Frinko)

"
Você é um livro
escrito em dez línguas
todas lindas
mas que nenhuma delas
eu entendo.

(Flickr de Shaderlab)

John Lemon

(Florencio)

HEY! EU RECEBI UM E-MAIL!!!

(Garfield Minus Garfield)

É... realmente estou no inferno...

($marter)

Caixas para separação e classificação das pessoas que cruzam nosso caminho.

- estúpidos
- chatos
- Ok para sair
- perdedores
- não tenho certeza
- por favor, vá embora


(pelo menos é melhor que a classificação do Orkut)

(Marc Johns)

Me liga?

(Mark Stivers)

Alguns minutos antes da primeira briga de Pavio Curto e Cabeça Quente.

(Adrian Johnson)

Ganso Gomez

Com frio e abandonada...

A evolução é tão (im)previsível!

(Matthijs)

Você é louco! Sério.
Todos os caras legais no Brasil fazem isso.

(Matthijs)

"Eu queria apenas me sentir bonita" disse a égua Cher após três horas para ter sua crina transada.

Trabalho do fotógrafo Julian Wolkenstein.

Desrespeito com a velocidade

Samara Lisa

Um mundo paralelo esta sendo criado. Todas as pessoas e coisas serão transformado em personagens dos Simpsons. Para acompanhar esta evolução, veja o blog Springfield Punx.

Depois do almoço é bom usar uma escova com alcance profundo e um fio dental para tirar aquela "sujeirinha" que fica entre os dentes. Nova campanha publicitária da Johnson & Johnson do fio dental Reach, criada pela agência de brasileira JWT: "Seus dentes podem esconder muitas coisas".

Para o que?

Tirinha feita por Billy Wuot, baseada nos Explosm.

Terra

Fogo
Ar
Água
Coração!

Vai Planeta!

(Ilustrações de Cristiano Siqueira - Cris Vector)

(Malvados)

Neste jogo fofo o objetivo é fazer o bonequinho carregar os tijolos e colocar, quatro ou mais da mesma cor, juntos. No começo é tão bobinho, mas com o passar dos níveis, a velocidade aumenta e o número de cores também!


Shift é um jogo de plataforma diferente. O objetivo é fazer o homenzinho chegar até a porta. Para isso, você tem que pular obstáculos (tecla de espaço) e virar de cabeça para baixo (shift) para abrir os cadeados e conseguir passar pelos labirintos em preto e branco.


No Totem Destroyer você precisa fazer com que a estátua chegue ao chão de modo seguro. Com o mouse, clique nas caixas marrons para destruí-las de modo que a estátua fique equilibrada e não caia. Em cada nível, será dada um número de caixas marrons que você precisa estourar.

Abusado!

(El mundo de los gatos)

Deixar um blog atualizado é difícil na correria diária. O selo da Criança Grande é dedicado a todos que deixam o trabalho, família, amigos e a novela de lado para dividir pensamentos, fotos, sites, dicas e várias coisas úteis ou inúteis com o pessoal da blogosfera. Para mim, chegar em casa e atualizar o blog é como voltar no tempo em que chegava da escola e saía para brincar com os amigos. Repassem para quem vale perder um tempinho para fazer uma visita.

(Dezinfo.net)

Placas encontradas em igrejas ao redor do mundo. Zezuis, o fim está próximo!

Beijei uma menina e gostei.
Então eu fui para o inferno.

Pra que pagar por um GPS?
Zezuis te dá as direções de graça!

Zezuis é meu Prozac
(e nada me deprimirá)

Vacas sagradas fazem os melhores hamburgeres.

Você fede como Zezuis?

Zezuis ama as criancinhas.
(Hauhauhauha)

Papai Noel nunca morreu por ninguém!

O Google não consegue satisfazer toda a sua procura...
(Zezuis tem page rank 10!)

(Holy Taco)

O primeiro encontro
Mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, bobagens, mentiras, mentiras

A fase excitante
Antes de te conhecer, meu coração era um burrito estragado.
Ah.. Vamos fazer amor pelos próximos dez mil anos!

A fase do conforto
Haha! Eu peidei!
Hahaha! Eu te amo mesmo assim.

A fase do conforto exagerado
Haha! Eu caguei!
Hahaha! Estou muito gorda para fazer alguma coisa.

O declínio
Antes de te conhecer meu coração era livre como uma águia.
Que se foda teu coração... e essa tua cara de estúpido!

O fim
Eu sou rico e tenho músculos enormes.
Oh.. Você é muito melhor do que meu ex!

O reencontro
Vamos tentar novamente. Dessa vez vai dar certo!
Ainda te odeio, mas você é confortável e familiar. Estou pronta para casar.

O casamento
Marquei sexo para a próxima quinta depois que eu voltar da ginástica.
Minha vida é uma merda...
(Mingle^2)

"Enfrente aquilo que acredita e você se surpreenderá"

(Khrass)

A Deka me autorizou a dizer "Puta que pariu" para as imagens a seguir.


obs.: Feliz aniversário Deka!! Um brinde!

Um coelho infeliz, criado por Andy Riley, tenta se matar das maneiras mais absurdas possíveis. O livro pode ser visto, inteiro, no site do Sedentário & Hiperativo. Aqui, as cenas preferidas.

Poster de cuidados com a segurança em empresas com os Simpsons.
Certamente as pessoas iriam prestas mais atenção. Pelo menos eu iria!

Boa arrumação oferece um local seguro de trabalho.
Reduza os perigos no local de trabalho.Esses ficam melhor em você do que esses.
Reduza os riscos de ferimento nos olhos.

Você conhece sua rota de fuga?
Esteja preparado para evacuação segura.

Algumas ferramentas são insubstituíveis.
Proteja suas mãos para que elas durem para sempre.

Tenha cuidado ao lidar com eletricidade.
Ela tem o poder de matar.

Fique alerta perto de equipamentos em movimento.

Aprenda os procedimentos de segurança antes de usar algum produto químico.

Em caso de incêndio, retire-se do local.
Se você não está diretamente envolvido com o salvamento,
saia imediatamente da área.

Evite escorregões, tropeços e quedas.
Um pequeno cuidado pode evitar uma vida de dor.

Sempre levante objetos pesados com cuidado.
Se for muito pesado, peça ajuda.

Emergência médica?
Saiba o que fazer.
Isso pode salvar vidas.

Seja qual for o seu trabalho,
use equipamento de proteção adequado.

Quantos de vocês trabalham em fábricas?

(Safety Media)

Minha vó que fez meu casaquinho.

(ICHC)

Meu pai veio até meu quarto segurando seu chapéu

Sabia que ele estava indo embora
Sentou na minha cama e me contou os fatos:

"Filho, eu tenho um dever a cumprir
Você e sua irmã precisam ser fortes,
Meu soldadinho, não esqueça das coisas que te ensinei
Você é o chefe da casa agora, lembra disso
E quando você acordar de manhã, dê um beijo na sua mãe"

Então eu precisei me despedir

Pela manhã, acordei minha mãe com um beijinho em cada cílio
Embora eu fosse só uma criança
Certas coisas não passaram despercebidas
Minha mãe me abraçou como se eu fosse feito de ouro
E disse que iria ficar tudo bem
quando meu pai voltasse pra casa de noite

(Foto: Flickr de Truckinon44)

(Trecho da música Mass Destruction do Faithless)

Algumas pessoas acham que os gatos apenas bebem água

(via Capinaremos)

"Eu não me amo.
Por isso eu entendo o porquê de você também não me amar"

(Tomisima)

Pula logo para a sexta-feira que o gatinho não sairá ferido!

(Fishki)

É... Estou devagar ao quadrado...

(I can haz cheezburger)

Como perder o emprego em cinco dias:

Segunda: pare de fazer seu trabalho
Terça: caia no sono
Quarta: não vá trabalhar
Quinta: envie fotos de gatos engraçados para os chefes
Sexta: vá fantasiado de gorila!

(Savage Chikens de Douglas Savage)

Caso vocês queiram falar comigo hoje, já sabem que roupa estou usando...

(o original é de The Joy of Tech)

Ah... Como é bom ter um travesseirinho para dormir abraçada. Aquela pelúcia que levamos sempre que vamos dormir na casa de alguém. O companheiro para aquelas viagens longas de ônibus que podemos recostar a cabeça e babar em cima. Também é uma ótima dica para presentear o filho da sua melhor amiga que está para nascer. Lindo! A cabeça do cavalo morto está a venda por U$ 45,00 na Kropserkel.

"Desculpa garoto. Você tinha potencial e nós adoramos seu currículo.
O problema foi seu exame de sangue que deu positivo pra ácido".

(Penguinsauce)

O Alien freqüenta muitas raves e conhece um pessoal que viaja muito para a Holanda...

Como saber se uma laranja é macho ou fêmea:

"Ai meu Deus! Uma celulite!"
(Wulffmorgenthaler)

Não precisa mais ir para a África para fazer um boneco de vudu que só serviria para uma pessoa. Agora é possível comprar um bloco na tabacaria da esquina para enfeitiçar todo mundo que fizer alguma coisa de ruim OU uma coisa boa! É assim, se alguém pisou no seu tênis novo, escreve o nome dessa pessoa, o mal que gostaria que acontecesse a ela, o motivo pelo o qual você está desejando isto, marca o alfinete preto (que é o do mal) e escolhe uma parte do corpo para marcar um xis. Você pode guardar o papel, enviar para a pessoa, queimar ou enterrar. O mesmo procedimento vale para um feitiço do bem, mas lembre-se de escolher o alfinete branco.

"Substitua o medo do desconhecido por curiosidade"

(Flickr de Zephyrance)

"Wal-mart: a polícia recebeu uma denúncia de que um recém nascido fora encontrado em uma lata de lixo. Depois de uma investigação, oficiais descobriram que se tratava apenas de um burrito."

Ainda bem! Mas, será que alguém salvou o burrito?

(via Presurfer)

Um burrito:

Um burrito é um burro pequeno?
Um burrito é uma criança com baixa capacidade mental?